miércoles, 31 de mayo de 2017

mi primer año libre de sensaciones en mucho tiempo



Hoy voy a contarte algo que es muy importante para mí. Llevo más de un año sin tener ninguna sensación diferente que pueda tener algo que ver con un problema grave de salud mental. Durante los últimos ocho años no he sufrido ninguno de los síntomas propios del trastorno bipolar; la depresión, la hipomanía o la manía. La última depresión que todavía recuerdo me duró seis meses y veo muy difícil que pueda volver a deprimirme ni a pasar por ningún tipo de crisis. He aprendido lo que tengo que hacer para no deprimirme, para no sufrir una manía y para no sufrir un brote psicótico. 

Lo que más me ha costado ha sido lo último. En los últimos años he pasado por algunas situaciones en las que he tenido sensaciones demasiado conocidas por mí como para olvidarlas. Estas sensaciones llamadas por los médicos pródromos suelen repetirse cuando la persona se ve sorprendida por determinados síntomas físicos que sólo han vivido las personas diagnosticadas con trastorno bipolar. Pienso que el final del camino que tenía que recorrer se encontraba precisamente aquí. Ahora toca continuar con mi vida sin olvidar nada de lo aprendido. Los fármacos son un apoyo externo con el que ahora no cuento al estar en fase de remisión. Cuanto más aprendo sobre el trastorno bipolar más me doy cuenta de lo difícil que puede ser recuperarse de esta enfermedad. Sin incoporar a mi vida todo lo que he aprendido en los últimos años habría cometido errores que me hubieran costado la salud. 

Mi proceso de recuperación ha sido muy largo: veinte años desde mi primera depresión. Lo he vivido de una forma escalonada y las situaciones más delicadas me han servido para aprender lo más importante que tengo que tener en cuenta el resto de mi vida. Si me lees a menudo, sabrás que considero la condición bipolar como una condición crónica. Esto quiere decir que, aunque ya no sufro la enfermedad ni estoy en tratamiento farmacológico, acepto que no puedo vivir olvidando todo lo vivido y sufrido. Hago casi todo lo que quiero porque me siento capaz de hacerlo. Me cuido mucho para no exponerme a situaciones que me pudieran llevar a cometer excesos o a bloquearme. Hacer más de lo que puedo hacer con facilidad sería el camino más corto para encontrarme con situaciones que podrían desbordarme. Si disfruto al noventa y nueve por ciento, no veo motivo para hacer el tonto. A estas alturas de mi vida va a ser que no.

jueves, 25 de mayo de 2017

un repaso a mi vida que refleja mi evolución con trastorno bipolar

 


Hay quien recomienda llevar una especie de diario donde reflejar cómo te sientes con trastorno bipolar. Yo no lo he hecho nunca, pero escribir una vez a la semana en este blog no deja de ser una forma de hacer lo mismo aquí en los últimos años. Como me imagino que puedes no haber leído todos mis comentarios, voy a resumirte cómo me he sentido desde que tengo treinta años. A esa edad tuve mi primera depresión.

Durante los seis años siguientes, sufrí un episodio psicótico grave que supuso mi ingreso en un hospital psiquiátrico. Tres años después tuve las mismas sensaciones que preceden a un brote psicótico y pasé por otro ingreso forzoso de nuevo en el mismo hospital. Estas mismas sensaciones se repitieron con menos intensidad otras cuatro veces en los últimos años y me alegro de haber aprendido a evitarlas. Tengo sensaciones muy positivas después de haberme encontrado en situaciones que hace años me hubieran desbordado. Hoy puedo afirmar con tranquilidad, que es el primer año en mucho tiempo que no tengo ningún síntoma ni ninguna sensación fuera de lo que se puede considerar como normal. A partir de ahora contaré los años con una ilusión especial. Estoy muy satisfecho porque no he tenido que parar ni dejar de hacer nada de lo que llevo haciendo en los últimos años relativo al trastorno bipolar. Esperanza Bipolar crece con un tercer grupo y ya no depende todo de mí.

Un mañana me dediqué a escribir en una hoja mis peores años. En las situaciones que peor acabaron me encontraba sometido a distintas presiones. Al principio fueron profesionales, otras fueron personales y tuvieron que ver con mi entorno familiar más cercano. Aunque mi vida ha cambiado en muchos sentidos, yo he cambiado tanto o más que mi vida. En situación de remisió del trastorno bipolar sigo cuidándome mucho y teniendo muy presente todo lo aprendido hasta ahora. Mi vida ahora es fácil pero no pierdo de vista mis debilidades. Porque conocer tus debilidades es tu mayor fortaleza con trastorno bipolar.

miércoles, 17 de mayo de 2017

mi ilusión se mantiene y supera a mi ilusión vital antes de sufrir el trastorno bipolar


Hace mucho tiempo fui perdiendo la ilusión día a día hasta caer en una depresión. Me recuperé de ella y volví a mi vida de siempre pero no acabé de encontrar aquello que me hiciera levantarme todas las mañanas con ilusión. Hubo temporadas en las que hacía mi trabajo sin mayores problemas, pero ahora que conozco lo que es la motivación y la ilusión, nunca antes la había sentido a diario como ahora.

Padecí los síntomas del trastorno bipolar durante más de ocho años y también tuve momentos de estabilidad. Había algo que me obsesionaba porque no acababa de encontrar mi sitio en el mundo de la empresa. Recuerdo que en mis últimos años me dediqué a hacer cosas muy diferentes para mantenerme vivo, pero siempre acababa en una especie de callejón sin salida. Eso era antes. Desde hace ocho años es justamente lo contrario. Me levanto por la mañana con ilusión porque todo lo que me espera me gusta y me motiva. Desde que me acuesto hasta que me levanto. Ando todos los días por la mañana y por la tarde. Disfruto aprendiendo y disfruto con mi dedicación a las personas que sufren todavía el trastorno bipolar. Cada vez somos más los que nos reunimos y ya cuento con ayuda de otras dos personas para moderar nuevos grupos. Me imaginaba que iba a suceder así. Y si la situación todavía es manejable, se debe a que la mayoría de los que vienen se recuperan y empiezan a hacer su vida. Pocas personas vienen a las reuniones si no es por necesidad. Me sorprende haber visto personas que han pasado de babear a dar clases particulares de alemán. Otras que han pasado de ser muros de silencio a empezar a hablar y sonreír. Algunas que conocí acababan de salir del hospital y, entre ellas, hay quien está trabajando y estudiando al mismo tiempo. No quiero pintar el cuadro de color de rosa pero estoy convencido de que sin Esperanza Bipolar para muchos no hubiera sido posible. 

Voy a estar bastante ocupado en los próximos años pero no dejaré de escribir en este blog. Los comentarios de los últimos años son interesantes y me encantaría que dejaras hoy aquí el tuyo con tu experiencia. Sea rosa, amarillo o gris. Sé muy bien lo que todavía significa el trastorno bipolar para muchos y por este motivo continúo con mi dedicación. 

martes, 9 de mayo de 2017

cómo aprender a reaccionar ante el estrés con trastorno bipolar me ha permitido avanzar



Se ha escrito mucho sobre el estrés y llegará el momento en que haya más centros de yoga que supermercados. Los únicos libros que se venderán serán mandalas y las terapias naturales dejarán de ser alternativas. Como a los científicos no les interesará demasiado el tema, seguirán mirando para otro lado. Muchas personas que se dedican a la medicina siguen menospreciando desde un punto de vista intelectual a la psicología y miles de personas siguen sufriendo mientras tanto.

El estrés es inevitable dicen los que parecen más inteligentes. No sé si lo son pero me da la sensación de que son unos privilegiados. Son la clase de personas que, o bien son capaces de soportar elevados niveles de estrés, o bien han tenido la fortuna de no conocer lo que es el estrés con mayúsculas. Como yo pertenezco a otro grupo diferente, te diré que el estrés se debe evitar siempre que puedas. Y se puede evitar exponerse a él la mayoría de las veces. Pocas veces es cuestión de vida o muerte aunque siempre tendrás que pasar por situaciones que desborden los límites de tu cuerpo. Tu elección más importante es decidir qué hacer a partir de ese momento. Yo me he visto sometido a estrés varías veces en los últimos años y he tenido que ir tomando decisiones sobre la marcha para soltar presión y no caer en el error de aceptar pulpo como animal de compañía. La primera vez tuve que decir no a algo que me hubiera encantado decir sí. La segunda tuve que decir no a una persona a quien me hubiera encantado tratarle como él me trató a mí y pude evitarlo. La tercera tuve que contenerme para no hacer daño a alguien que me hizo daño y sé que no estaba en su mejor momento. Tres situaciones delicadas que me han permitido aprender a tener un control mucho mayor sobre mis reacciones y frente a las situaciones que me  pueden desbordar en el futuro. Superar una situación crítica supone estar mejor preparado para la siguiente. Sin embargo, sigo manteniendo como mantra principal no someterme a determinadas situaciones que sé que me dañarían si me dejo llevar. 

Si eres capaz de identificar lo que te hace daño con detalle, estarás mejor preparado o preparada para trabajar con ello. Muchas veces el origen principal del estrés no está en la superficie. Casi siempre el estrés tiene que ver con el miedo, la incapacidad, las ofensas o la rabia. No suele estar dentro de uno, sino proyectado en los demás o en el futuro. Las amenazas futuras te paralizan, las personas que se comportan de una manera opuesta a como esperas te desesperan. Desde hace mucho tiempo no sufro el trastorno bipolar. Dejar de sentir estrés ayuda a no sufrir los síntomas. Resulta menos probable deprimirse aunque el estrés no sea el origen de todas las depresiones. También resulta más difícil sufrir un episodio hipomaníaco o maníaco, aunque el estrés tampoco sea el origen de todos los episodios. En mi caso, el estrés estuvo presente en varias situaciones que acabaron con mi salud. Desde fuera, una persona podría pensar que llevo una vida tranquila. Viéndome desde fuera, la vida de muchas personas que conozco es mucho más tranquila que la mía. Yo no soportaría su vida, ellos tampoco soportarían la mía. 

lunes, 1 de mayo de 2017

estar unido a mi pareja me hace sentir muy bien


Convivir con una persona nunca es fácil. Si eres la clase de persona que salta con facilidad resulta el doble de difícil. Yo tuve algunos problemas durante un tiempo porque, a veces, tenía reacciones con mi mujer que eran exageradas. No eran muy a menudo, pero cuando algo me hacía daño yo acababa haciéndola daño.

Adaptarse el uno al otro supone que cambien dos. A mí me costó mucho hacerlo y hoy es el día que me siento más cerca de poder evitar que se me vaya la cabeza. Elevar la voz o arrasar con las palabras cuando he aguantado demasiado tiempo sin desahogarme cada día me pasa menos. Me alegro mucho de que así sea porque me hace sentir muy bien poder tratarla tan bien como ella me ha tratado siempre. Tuve mucha suerte de encontrar una mujer como ella: generosa, paciente y cariñosa. Ella ha hecho mucho porque cada día nuestra relación sea mejor y lo ha conseguido. Mi parte ha sido más fácil porque mi trabajo principal ha sido cambiar aquellas cosas en mí que necesitaba para mejorar la relación. Primero aceptarla como es. Durante muchos años ella se volcó en hacerme feliz dándome todo lo que yo quería. Hace algún tiempo empecé a hacer yo lo mismo y últimamente he tomado decisiones que antes me hubieran resultado imposibles. 

Nunca he sido una persona egoísta. Sin embargo, pienso que con trastorno bipolar es fácil parecerlo en algunas ocasiones. Cuando queremos algo, lo queremos sí o sí. A veces para bien. Otras para mal del otro. Cuando choca lo que yo quiero con lo que quiere el vecino aparece un problema. Cómo llevar esta situación de la mejor manera no supone ceder. A mí me obligó primero a reconocer lo que quiere la otra persona. A pensar si puedo dárselo o no. Aprender a perder algo hoy para ganar mañana.  O para ganar tranquilidad hoy. De esta forma he aprendido a sentirme cada vez más unido a mi pareja, a disfrutar más juntos y a quererla más. Nos casamos hace casi seis años. Ella podría haberme dejado más de una vez por mis reacciones; reacciones que no me gustaba tener y ya no tengo casi nunca. Ella ha hecho mucho porque hoy la quiera como la quiero. Hace poco, me di cuenta de que había llegado el momento de hacer cosas importantes por ella. Ese tipo de cosas que son muy importantes para el otro y que a nosotros nos cuesta hacer. Ese tipo de cosas que, diagnosticado con trastorno bipolar, a veces resultan imposibles. Me alegro de seguir insistiendo. Insistir casi siempre me ha llevado lejos. Y el amor lo cura todo.